tempo para viver (quando deve ser...)

Chegamos a determinado ponto em que um conflito entre actividades que nos dão um certo prazer e o conforto das manias que ganhamos ao longo dos anos se mostram de difícil compatibilidade.

Parecendo que não, aqui estou eu a iniciar o meu sexto ano na faculdade (god...) e, por mais que o meu modo de ser, tranquilo e despreocupado, me permita levar muitas coisas "na boa, sem stresses", a verdade é que o peso desta terceira idade no que diz respeito aos anos de faculdade se abate sobre mim. Há alturas em que ignoro e que vivo como se fosse um "semi-puto" feliz de capa traçada e pasta na mão já com saudades de ser praxada, em que dou por mim a sair em noites consecutivas, aparentemente cheia de energia, como alguém que está pela primeira vez fora da casa dos pais e quer aproveitar ao máximo a sensação de liberdade.

O que acontece, o que me custa é que por mais que tente negar e dizer que "estou um bocadinho mal-disposta" (...) "Não estou no meu melhor humor" (...) "Não se passa nada" a verdade é que cá dentro sinto-me já muito desgastada destas andanças e, por mais que a vontade de reacender a paixão pelo academismo seja grande, os pés cansados, as olheiras e a incapacidade para sair da cama para ir às aulas no dia seguinte denunciam a minha velhice no que a este ponto diz respeito. Continuo a tentar achar que é possível juntar-me às mais pequenotas e ignorar a diferença evidente que existe na nossa vivência, na nossa maneira de estar e construir algo que se possa dizer que valha a pena. Quando estamos ligados ao topo de uma determinada hierarquia mas a nossa posição devida é na base da pirâmide é (incrivelmente) difícil saber que postura adoptar.

Sinto-me um pouco como "feeling twenty two (three neste caso), acting seventeen". Gosto do projecto em que estou envolvida e sei que me vai, certamente, trazer variadíssimos momentos de diversão, convívio e mesmo felicidade. Mas odeio, odeio profundamente, ver-me quase que obrigada a aprender a fazer algo pelo qual sinto o mais profundo desdém e é, muitas vezes, nesses momentos em que penso "isto não é nada verdadeiramente sério, já não tens idade para te sujeitar a esta pressão se isso te incomoda". Não me considero particularmente trabalhadora mas sei que sou boa a organizar, a planear, a orientar; o problema que se coloca é, nada mais que, a minha posição actual, no projecto em causa, não me permitir dar uso às minhas melhores capacidades e "obrigar-me" a uma série de tarefas para as quais já não me sinto, minimamente, disponível, a minha paciência já não é capaz de as suportar, não porque considere que são injustas, inadequadas ou que as "instruções superiores" sejam, de algum modo, impensadas. Acontece simplesmente que o meu tempo para essas coisas já passou, já vivi, embora não com este grupo, todo este tipo de experiências, já senti as minhas revoltas, já tive os meu momentos de indignação, agora, o meu estado de espírito, o meu modo de ser já não me permite viver tudo isto com a mesma capacidade de aceitação.

A sensação que me fica e que grande parte do meu tempo já passou e que não vou a tempo de tentar recuperar coisas que devia ter vivido há 4 anos atrás...

How sad can that be?...

Don't worry... be happy!

Às vezes, pergunto-me se seria capaz de viver num mundo diferente daquele a que me habituei.

É tão fácil questionar aquilo que sou e o modo como vivo, fácil demais olhar para os meus hábitos e pensar que gostaria de fazer X, Y ou Z, dar asas ao meu poder criativo, à minha liberdade de ser, estar e viver.

Encho-me de coragem e penso nas infindáveis hipóteses que a vida me dá, nas perspectivas daquilo que se avizinha , quando levanto os olhos para ver o mundo.

Sabe bem sentir a brisa, caminhar junto à praia e fazer planos, pensar que não tenho medo da mudança, que estou disposta a receber o futuro com um sorriso.

É tao fácil pensar no que quero fazer e dizer, pensar que quero conhecer o mundo sem amarras.

Ao fim de algum tempo, pensaria que minha liberdade teria o tamanho, a forma e a consistência da distância que existe entre nós... mas, em verdade, essa distância não existe. Assim, os caminhos que traçamos são comuns e a liberdade que seria curta, não moldável é antes exponenciada pela flexibilidade daquilo que existe entre nós, não quebra, não estira, não rasga, e se dói... há sempre uma qualquer antalgia que permite, que, depois, se tenham alongado os laços...

A distância que existe entre nós não é a que me afasta da liberdade, é sim a que me afasta da plenitude...

É tão fácil pensar em planos quando posso, depois, rir, pensar na estupidez das minhas ideias e deitar-me junto a ti com o rosto encostado ao teu peito, a ouvir a tua respiração e pensar que, sem ter que fazer por isso, as nossas ideias se irão encontrar, complementar...

São as pessoas felizes quem, certamente, faz mais planos, as outras, ivariavelmente, vivem à procura da felicidade e essa, quase sempre, chega por acaso...

Não me parece que seja capaz de viver num mundo diferente deste a que me habituei, nem tenho qualquer vontade de por a questão à prova!

É tão fácil habituarmo-nos a ser felizes... :)

Maravilhoso!

JP Simões - Tango do antigamente

Why?

Sinto-me dividida entre a alegria de começar um novo ano lectivo, na minha adorada invicta, e a sensação de que o tempo me começa a pesar e, na realidade, às vezes, muito às vezes, gostava de já estar mais perto do fim do curso... Ir para o quinto ano na faculdade e saber que, mesmo assim, ainda é o 5º de 7 deixa-me nervosa, por vezes impaciente...

E, no meio de tudo isto, a inspiração e as palavras, que não chegam nunca, nao me permitem expressar-me melhor... why?

PS: se nao fosse pela meia duzia de pilares que sustentam a minha estabilidade emocional, vulgo my dearest friends and lover, creio que estariamos perante uma situação de potencial crise. Assim, são só pensamentos, coisas que me vão passando pela cabeça, nada mais. Thank God!

Eis que decidi tirar uns minutos para pensar no assunto e responder ao desafio :)

6 coisas sobre mim que provavelmente não saibam...


1- Álcool/Festa: Sou adepta acérrima do whisky e do gin tonico, caracteristicas perfeitas para me permitirem inserir no grupo, quando estou apenas com amigos do sexo masculino.

2- Gula: Adoro os meus lanches no CCB com fatias de bolo de chocolate gigantes do Pimenta Rosa.

3- Musica: Tenho uma paixão inabalável por Pink Floyd e, para mim, o Dark Side of the Moon podia, perfeitamente, competir com a descoberta da penicilina em termos de relevancia para a sociedade (sarcasm!).

4-
         a) Cinema: Vejo filmes compulsivamente quando estou de férias, até atingir o limiar de "calma, mas este momento era de que filme mesmo?!", adoro cinema mudo e o Metropolis é a melhor coisa que aconteceu no cinema (até ao Laranja Mecanica! :p)!

        b) Series: Quando estou a ver um anime nao consigo ver so um episodio ou dois, fico, invariavelmente, horas em frente ao computador, até, eventualmente adormecer! Rurouni Kenshin <3

        c) Amo Senhor dos Aneis e STAR WARS, gosto da ideia de ter um Storm Trooper na sala e fiquei, recentemente, maravilhada com a ideia de ter uma Millenium Falcon como mesa de centro!

Assim de repente lembrava-me de mais umas coisas, mas o desafio so pedia mesmo 6!

Obrigada pelo desafio Pepitas (ponto nº6 comprovado ;p)!

 

No auge da minha exaustão mental surgiu em mim um impulso para escrever, para, mais uma vez, partilhar um qualquer devaneio que me ocorra, mas, em verdade, sinto que a exaustao talvez tenha ultrapassado, ao menos momentaneamente, toda e qualquer criatividade.

Talvez por ver toda a minha capacidade intelectual dirigida para umas quantas paginas (que me parecem intermináveis) de Harrison, por me ver forçada a fechar e limitar a vontade de questionar porque o tempo se encurta.

Oficialmente, sinto-me perfeitamente incapaz de articular palavras, incapaz de formular frases que façam sentido... talvez esteja, de facto, na hora de dormir...

No fim da época de exames criarei um grupo no facebook com o seguinte nome "eu sobrevivi ao 3º ano de Medicina do ICBAS", dá-me ideia de que a adesão será significativa :)

Fogo e Noite

Aconteceu...
e por me teres feito cego
recordo o sabor da tua pele
e o calor de uma tela
que pintámos sem pensar.
Ninguém perdeu,
e enquanto o ar foi cego
despidos de passados
talvez de lados errados
conseguiste me encontrar.

Foi dança
foram corpos de aço
entre trastes de guitarras
que esqueceram amarras
e se amaram sem mostrar.
Foi fogo
que nos encontrou sozinhos
queimou a noite em volta
presos entre chama à solta
presos feitos para soltar...

Estava escrito
E o mundo só quis virar
a página que um dia se fez pesada

E o suor
que escorria no ar
no calor dos teus lábios
inocentes mas sábios...
no segredo do luar.
Não vai acabar
Vamos ser sempre paixão
Vamos ter sempre o olhar
Onde não há ninguém
Dei-te mais...! Valeu a pena voar...

Estava escrito
E a noite veio acordar
a guerra de sentidos travada num céu

Nem por um segundo largo a mão
da perfeição do teu desenho
e do teu gesto no meu...
foi como um sopro estranho...
...e aconteceu...

És noite em mim,
És fogo em mim.
És noite em mim.

Toranja

Decisões...

Estava hoje a ver, como habitualmente, as noticias e li que se completaram 30 anos desde que o Ian Curtis se suicidou.

Dei por mim a pensar nas decisões que as circunstancias da vida nos levam a tomar, a pensar onde ficará o limiar de dor e desespero que não somos capazes de suportar e decidimos, simplesmente, abandonar tudo. Acho que a determinada altura todos nós nos questionamos relativamente a quanto somos capazes de aguentar. Como é que pessoas com talento, bem sucedidas, com novas oportunidades à sua frente, um sem fim de propostas e ideias para o futuro, decidem, de um momento para o outro, que basta! que não querem mais fazer parte deste mundo.

Pensando neste caso em particular, quando as suas ambições estavam prestes a serem concretizadas, quando as portas do mundo da musica estavam abertas em par para receber tudo aquilo que tinha para oferecer, algo pesou noutra direcção e é caso para dizer "he's lost control".

Apaixonei-me pelo filme sobre a vida deste senhor, Control. Quando o vi, foi um daqueles que me deixou durante algumas horas a pensar sobre quem somos e para onde vamos, e, hoje, recordei, de novo, esse sentimento.

Curiosamente, tenho uma certa dificuldade e expressar o meu parecer relativamente a este tema, talvez porque a ideia de por um fim, voluntário, à vida me pareça algo perfeitamente inconcebível (quem sabe porque o meu mundo cor-de-rosa, sem complicações que se possam dizer significativas, não me permite ver para além do conforto que me rodeia).

Continuo sem saber se lhe chamar um acto de coragem ou um acto da mais pura covardia... talvez só chegue a essa conclusão com o passar dos anos... talvez os meus pequenos 21, quase 22, anos não sejam suficientes para ter o discernimento que me permita expor uma opinião consistente.

Sei apenas que este senhor com a sua "holy voice" como lhe chamou Bono Vox deixou preciosidades às gerações que lhe sucederam e sucedem... quem sabe o que poderia ter feito se não tivesse desistido de tudo no fulgor dos seus 23 anos!...

Love will tear us apart - Joy Division

Quase quase....

Porque esta semana é sempre excepcional... e ver Franz Ferdinand a preço de saldo

não se consegue todos os dias :)

Hora acertada, at last!

Afinal era bem fácil colocar as horas correctas...

"i'm so bloody blonde!"

Ponto da Situação

Vistas bem as coisas, passaram-se qualquer coisa como 10 semanas de aulas, meia dúzia de aulas assistidas, nenhum trabalho adiantado, uma semana de frequências à porta e o estudo, assustadoramente, desorganizado e atrasado!

Definitivamente, não nasci para esta coisa das frequências, supostamente servem para nos facilitar a vida, mas, na minha mente, vejo-as apenas como mais uma altura em que me vejo obrigada a rodear-me de livros, não por prazer, mas porque tem MESMO que ser! Não gosto! Ver duplicadas as alturas em que tenho que estudar não faz o meu género, não encaixa na minha maneira de ser. (Adoro a maneira como arranjo, compulsivamente, desculpas de mau pagador para parar de estudar!)

Balanços feitos, acho que vou ver um episódio de alguma coisa, afinal, é sempre nesta altura que aproveito para me actualizar no que diz respeito a séries e afins!

Será que já há um video novo da annoying orange? será que, finalmente, saiu um episódio de big bang theory? será que alguém conspira para um holocausto nuclear? são tudo duvidass que me parecem perfeitamente plausiveis de ver esclarecidas... por isso, vou dedicar-me, por mais uns momentos, a estas belas inutilidades!

O Lugar

já é noite, o frio está em tudo o que se vê

lá fora ninguém sabe que por dentro há vazio

porque em todos há um espaço que por medo não se deu

onde a ilusão se esquece do que o medo não previu

já é noite o chão é mais terra pra nascer

a água vem escorrendo entre as mãos a percorrer

todo o espaço entre a sombra entre o espaço que restou

para refazer na vida no que o medo não matou

mas onde tudo morre tudo pode renascer

em ti vejo o tempo que passou

vejo o sangue que correu

vejo a força que me deu quando tudo parou em ti

a tempestade que não há em ti

arrastando para o teu lugar e é em ti que vou ficar

já é dia e a sombra está em tudo o que se vê

lá fora ninguém sabe o que a luz pode fazer

porque a noite foi tão fria que não soube acordar

a noite foi tão dura e difícil de sarar

mas onde tudo morre tudo pode renascer

em ti vejo o tempo que passou

vejo o sangue que correu

vejo a força que me deu quando tudo parou em ti

a tempestade que não há em ti

arrastando para o teu lugar e é em ti que vou ficar

mas eu descobri a casa onde posso adormecer

eu já desvendei o mundo e o tempo de perder

aqui tudo é mais forte e há mais cores no céu maior

aqui tudo é tão novo e o que pode ser amor

e onde tudo morre tudo volta a nascer

em ti vejo o tempo que passou

vejo o sangue que correu

vejo a força que me deu quando tudo parou em ti

a tempestade que não há em ti

arrastando para o teu lugar e é em ti que vou ficar

já é dia e a luz está em tudo o que se vê

cá dentro não se ouve o que lá fora faz chover

na cidade que há em ti encontrei o meu lugar

e é em ti que vou ficar.

Tiago Bettencourt

Em busca do antidoto para o desamor...

Se tivesse como, mandava-me a mim mesma à merda. Não sei por que insisto em ficar triste por situações que, em verdade, não têm, tanto assim, de grave.

Raios me partam se não me magoa ver a dedicação a coisas que, na minha tão idiota visão, não deveriam ser tao importantes assim... Não tenho como evitar. Eu tento, juro que tento achar que é normal, que é assim que tem que ser, mas, depois, lá vem aquele maldito bichinho sussurrar-me ao ouvido e dizer "nunca viste aquela dedicação em outras situações que não sejam deste tipo"... Mas porquê? Porquê?

Era tão mais simples se conseguisse ver naturalidade nestas actividades, nestas tarefas, era tão melhor ver razão e lógica no empenho, na entrega. Mas não! Quando é que eu, ser humano complicado desde sempre, ia ver tudo isto como normal?

Eu bem insisto comigo mesma, mas, depois, lá voltam os pensamentos... as dúvidas... as incertezas. Penso eu: será que ele me põe em segundo plano? será que afinal aquilo é mais importante do que eu? E, aí, afasto, vigirosamente, essas ideias do meu pensamento. E tento conformar-me que de é só a maneira de ele ser... que, em caso de dúvida, me escolhe a mim!... E aí, mais uma vez, inexoravelmente, oiço, ao longe, quase como um eco que persiste bem baixinho,

"Será?"...

Sim, é! Não podem restar em mim estas dúvidas tão pouco pertinentes. Todos temos os nossos hobbies, as nossas coisas, os nossos vícios. Isso, daqui em diante, talvez pense nisto como um vício. Talvez seja mais fácil vê-lo dessa forma.

Era de valor que alguém me desse duas bofetadas por criar um clima desagradável por causa de algo assim.

Ouvi "Fica com mau humor o dia inteiro!"... E eis que dei por mim a reflectir no quão inútil e desnecessário isso é... Mas, depois, passo por ti e vejo-te tao feliz que o ciume me turva a visão e impede o descernimento.

Há, em mim, uma dor, um aperto, algo que, a todo o custo, tento cortornar mas, eventualmente, vejo-me ser derrotada.

O ciume, que não é nada mais do que isso, ciume, deixa-me amuada e triste... porque me pareces sempre mais feliz com eles do que comigo.

Mas porque é que eu sou assim? Porquê? Paro para pensar e sinto que estou a agredir a felicidade pelas costas com estas situações...

Mas isto irá mudar... sim, estou convicta que sim... Um dia, espero que em breve, vou ver tudo isto como normal, sem filmes, paranoias, amuos ou tristezas... at least I hope so...

Afinal... em caso de dúvida, refugiar-me-ei na ideia de que "se te tivesse encomendado não terias saído tão perfeito para mim"... :)

*

Fomos à Escócia e voltámos, loucos por ficar a sós

fomos mas nunca chegámos, a sair do meio de nós

Mas a Escócia que gostámos, capadócia que cavámos

Não nos deu o que esperámos quando pensámos ser avós

Fomos à Escócia e deixámos, três amores cada um

E o que da Escócia tirámos, foi estar sem amor nenhum

Ir e vir foi um regalo, o desamor sem força-lo

Mas se tão longe o buscámos, é que já tinha havido algum

Não me leves tu a mal

Não me tentes convencer

que o que havia em Portugal não chegava para saber

Dei-te um mês da minha vida e um mês é de valor

e tu podes ser bastante querida mas não é preciso dor

para provar o desamor

Por desamarmos deixámos, seis amores sem ter dó

e agora que regressámos, não sei se nos sobram só

É que havia certa esperança que podia ser só dança

Mas afinal a bonança era apenas beijo em pó

Não me leves tu a mal

Não me tentes convencer

que o que havia em Portugal não chegava para saber

Dei-te um mês da minha vida e um mês é de valor

e tu podes ser bastante querida mas não é preciso dor

para provar o desamor

B Fachada - O Desamor

Na sequencia das pascoíces...

A propósito das pascoíces comentaram: "o pão-de-ló e o cabrito (porque esses são certamente verdadeiros!) e talvez não sejam o mundo é uma ilusão, um sonho logo...a fé é o que torna a nossa existência real cogito ergo sunt fé na nossa existença como seres".

Perante um comentário tão plausivel resolvi voltar ao assunto...

Creio que o problema geral passe pelo facto de, demasiadas vezes, falta de fé ou crença em algo superior ser interpretado, na minha opiniao, erroneamente, como futilidade e falta de apreço pelas coisas que são realmente importantes... mas, talvez, seja o apreço por essas tais coisas, realmente importantes, que faz com que, ao assistirmos a situações que nos deixam com a sensação de revolta/impotência questionemos "o porquê e o para quê" da existência de Fé. Talvez uns precisem de acreditar e outros precisem nao acreditar para que algo faça sentido para si, uns para se reconfortarem e outros para que a vida não pareça uma terrivel injustiça. Se, por um lado, podemos adoptar a atitude do "se foi assim que teve que ser", podemos também pensar simplesmente "se existisses nada disto aconteceria".

Dou por mim, neste preciso momento, a pensar no quão vão é tentar expressar devidamente as duvidas e indecisões que passam pela mente do homem relativamente a este campo... Todos mandamos os nossos palpites sobre o assunto de quando em vez e, raramente, alguem chega a uma conclusão definitiva. Não há, na minha humilde e globalmente irrelevante opiniao, motivo para que se criem inimizades a propósito de algo que não passa de mera opinião, mero "bitaite", mera farpa!

Mais uma vez, mais tarde, me debruçarei, novamente, sobre o assunto...

In a couple of weeks... Barcelona :)

Não sei se este entusiasmo faz de mim uma pita excitadissima com uma romanic trip... Mas, sinceramente, não é coisa que me vá ocupar o pensamento durante muito tempo!

Afinal, tenho a roupa, os sapatos, a mala e o plano de visitas para escolher e preparar, os restaurantes acessíveis, os preços dos transportes e os bons locais para sair à noite  para investigar... Há toda uma panóplia de actividades que sinto vontade de preparar ao mais infimo pormenor para, depois, poder deixar o acaso fazer desta a melhor semana de sempre :) (sim, gosto de smiles e uso lol frequentemente, se isso também faz de mim pita, sincerely, i don't give a damn!).

"I had this perfect dream

-un sueno me envolvio

This dream was me and you

-tal vez estas aqui

I want all the world to see

-un instinto me guiaba

A miracle sensation

My guide and inspiration

Now my dream is slowly coming true

The wind is a gentle breeze

-el me hablo de ti

The bells are ringing out

-el canto vuela

They're calling us together

Guiding us forever

Wish my dream would never go away

Barcelona - such a beautiful horizon

Barcelona - like a jewel in the sun

Por ti sere gaviota de tu bella mar

Barcelona - suenan las campamas

Barcelona - abre tus puertas al mundo

If God is willing

-if God is willing

If God is willing

Friends until the end

Viva - barcelona"

Queen

Countdown =D