tenho-me questionado inumeras (demasiadas) vezes se alguem tem o direito de nos fazer sofrer... nao tem, de facto. mas... nao seremos por vezes nos proprios quem se magoa, de uma forma que chega a ser cruel?!
afinal a culpa nao é tanto assim de quem seguiu com a sua vida em frente, mas sim nossa, de mais ninguem, ficando assim: aprisionados numa dor que remoi e consome lentamente... que parece levar de nos o que de melhor temos: a alegria, o sorriso...
pensamos, dizemos convictamente, gritamos ao mundo: "estou tao melhor assim! para que precisava dele/a afinal?", e em segredo choramos... puxamos cabelos... cravamos unhas na nossa propria pele, alivia a dor da alma.
é o desespero... dizem-me que quando ele passa fica a dor, e que, essa sim, é superada lentamente... dia a dia, passo a passo.
esta dor que me era tao alheia persegue-me agora, nao sei lidar com ela, na verdade, e tudo o que me dizem é "da proxima nao vai doer tanto". da proxima?! nunca havera uma proxima, nao como esta! o meu coração nunca mais estara receptivo deste modo, confiando cegamente... senti-me uma criança entregue a este sentimento, confiava-te a minha vida sem pensar nem um instante.
nunca, em circunstancia alguma, votarei a confiar assim... nunca!
sinto ate que esse é o unico ressentimento que fica no peito... doi-me mais que a perda do sorriso constante saber que esse "coração puro", como alguem lhe chamou, foi entregue e nunca mais vai voltar.
tudo, daqui em diante, sera, inevitavelmente, fonte de comparação... nunca mais entregarei as cartas de um modo tao voluntario.
sei que, quer queira quer nao, questionar-me-ei sempre "vais ser mais uma coisa à qual terei de sobreviver?"... a minha mente, o meu coração nao estara mais receptivo, com todos os sentidos despertos, porque a desconfiança e a insegurança, o ressentimento estarao la.
sei que, mais cedo, ou mais tarde, tudo vai passar "nao ha nada que o tempo nao cure"... mas essa cicatriz subtil mas profunda vai la ficar... de um primeiro sentimento verdadeiro... sentimento que me moveu...sentimento que me elevou ao expoente maximo da felicidade e me deixou cair do degrau mais alto, desamparada e incredula...
mas, voltando à questao inicial.. a culpa nao é de quem partiu, de quem seguiu em frente... sim, o meu coração foi destroçado, mas cabe-me a mim reconstrui-lo e aprender a viver com as cicatrizes que la ficarem. se o consigo fazer de animo leve? nao! nunca... se o vou conseguir fazer? estou certa que sim...
"my heart with no scar" nao existe mais... talvez um coração assim ainda esteja algures, por aí, para mim... para me ser entregue!
se sinto a tua falta? todos os dias... se estou a aprender a lidar com isso? a cada dia que passa mais e melhor. vai chegar o dia em que o sorriso no meu rosto sera, de novo, uma constante, e poder-te-ei abraçar sem ressentimentos...
para todo o sempre... tu para mim: muito mais que muito.
